Sobre ensinar, aprender e entender

Como pais, acredito que aprendemos constantemente a lidar não só com as frustrações deles, mas com as nossas também, diariamente. Seja quando eles caem num embate daquele de moder, bater e/ou puxar o cabelo, e nós que queremos ensinar que não pode brigar, nem gritar daquele jeito com o outro acabamos acometidos por uma raiva daquela situação, acabamos gritando também e tendo que respirar umas dez vezes para conversar e ensinar, administrar os conflitos. Desapegar de tantos conceitos pré-concebidos, idéias e regras é muito difícil, um exercício diário que tentamos fazer por aqui.

Hoje saímos para andar de bicicleta com as meninas até a biblioteca. Cada uma com a sua, Francisco no carrinho. A Maria andando super bem. A Bella ainda não conseguia fazer a volta completa no pedal, vai até metade, volta e vai até metade de novo. Uma coisa natural e que a Maria fazia também até um dia ver alguém andando de bicicleta e fez. Mas hoje a Bella foi ficando pra atrás e a Maria voando na frente. Então, a gente tentou ajudar ela a fazer, e percebemos que ela estava se frustando ão consegui fazer e a gente também porque não conseguia passar aquilo pra ela. Até que, no auge dos seus 3 anos e 10 meses, ela diz: 

- "Mamãe, eu quero fazer do meu jeito".

Eu e o Marco nos entreolhamos e sorrimos. Aquela frase veio do nada, mas não era surpresa pra gente já que tentamos passar justamente isso pra ela: autonomia. Uma coisa que a escola dela também prega, não existe jeito certo ou errado, existe o seu jeito. O jeito dela. Eu percebi que uma parte bem forte de mim também queria continuar a ensinar ele a fazer a volta completa, queria insistir. E foi assim no longo caminho até a biblioteca. A tal da meia volta cansou  logo, ainda tentei explicar pra ela como fazia mais uma vez, ela fazia a meia volta e me perguntava: "mamãe, eu tô fazendo?". "Não, Bella, ainda não". Até que ela desistiu da bicicleta. Eu e Marco fomos quase num embate entre essa nossa mania de querer que as crianças façam o "certo" e deixar ela ser, vez ou outra escapava um "tenta de novo?" e até um "você não quer mais a bicicleta?". Mesmo tendo consciência de tudo aquilo, não forçar foi difícil. Ainda na ida ela desistiu da bicicleta. E o Marco teve que carregar ela nas costas, e no meio a Bella queria só a mão dele, reclamou várias vezes que estava cansada. Mas tentamos respeitar o momento, acima de tudo. O tempo dela, o jeito dela. Precisamos perceber também, que nossos filhos são únicos e diferentes (algo que a gente sempre soube aqui mesmo tendo duas "iguais", mas que a vida vive nos mostrando). Como pais, podemos guiar o caminho, mas não comandar a direção. Aprendemos todos os dias a nos desapegar e viver de outros jeitos também. 

Para descomplicar a maternagem: doulemos

Eu sempre questionei sobre o meu papel como gente neste mundo. O que eu vim fazer aqui? De onde viemos? Para onde vamos? Esse tipo de coisa. Aí eu me tornei mãe e tudo começou a fazer mais sentindo. Então, descobri que ter filhos é uma oportunidade para se descobrir e se encontrar. Foi-se embora tudo o que não importava, ficou o que fazia diferença. Me joguei na maternidade de cabeça e resolvi viver tudo intensamente, ainda vivo. Me encontrei de novo escrevendo e sobre o que eu mais gostava. Me descobri nas conversas com outras mães, na busca por um parto justo, nas dores e delicias do puerpério. Nesse meio do caminho fiz uma loja, vendi bolos, mas ainda não era o que eu queria. Depois de muuuuita análise, vi que estava já estava no caminho certo, mas queria ir além dos cantos da minha casa, do espaço virtual e ajudar outras mulheres que passam o mesmo que eu. Decidi então, me tornar doula e viver no sentido dessa palavra: aquela que serve, ajuda, cuida, apoia no momento mais delicado da vida da mulher, a gestação, o parto e o pós parto.Queria um trabalho que fizesse a diferença na vida de alguém e esse é meu objetivo a partir de agora.

Eu e minhas mestres no caminho maternal

Então, para descomplicar a maternagem e ajudar outras mulheres neste caminho vou trabalhar como doula na gestação, parto e pós-parto. Além da minha experiência como mãe de três, passei por um curso de formação de doula e educadora perinatal, já estou fazendo atendimento e me imergi neste universo nos últimos meses. Minha ideia é fazer um serviço diferente e mais profundo ao guiar uma mulher por essas fases, em especial no pós-parto. Vamos comigo?

Como funciona?

São acompanhamentos durante a gestação, no parto ou no puerpério, através de atendimentos e consultorias. Os atendimentos têm, em média, duas horas de duração, podem ser presenciais para quem vive em terras brasilienses e virtuais pelo mundo afora. A pessoa pode escolher o apoio durante as três fases, ou apenas uma. 

Meu objetivo é trabalhar as emoções, assim como as mudanças que chegam com a maternidade até em assuntos mais práticos como enxoval ou amamentação, também. Para abraços, apoio, empoderamento ou um chá com bolo numa tarde de conversa ou esclarecimentos, vamos caminhar juntas nessa jornada tão linda, transformadora e desafiadora que é ser mãe.

Para saber mais informações sobre as consultas e pacotes mande um e-mail para  tatisabadini@gmail.com Quem tiver dúvidas ou sugestões também são bem-vindas. 

Que comece a jornada!

Em breve, devo promover rodas de conversas, então aguardem :)

Foto: Panoptes Fotografia 

A colecionadora de filhos

Primeira segunda-feira pós férias e eu resolvo sair para encontrar uma amiga no shopping. Coloco os três no carro, eles dormem. Chego no shopping, dois de três acordam, coloca uma no carrinho, bebê no sling, irmã mais velha caminhando no chão. Passeamos, encontro outra amiga, elas brincam e correm, tomamos um picolé. Fim. Hora de ir embora, desço para o estacionamento coberto sozinha com os três. Francisco no sling e eu empurrando o carrinho dele vazio. Cada uma sai correndo para um lado. Bella vê a vitrine de um salão de beleza e fica louca com a quantidade de esmaltes coloridos. Maria vê a decoração de Natal de uma academia com um Papai Noel gigante e entra lá como se fosse a nossa casa. Eu olho aquela cena e penso: "ferrou-se". Vou atrás da Bella que já entrou no salão e está com a mão nos vidros de esmalte e digo: "Que lindo, né? Mas a gente tem que ir embora, vamos lá pro carro". Maria chega correndo. "Mamãe, achei o Papai Noel". Enquanto isso,a Bella volta para os esmaltes. E Maria corre pra academia de novo. Fizemos esse processo umas três vezes. Então, respirei fundo e coloquei o Francisco no carrinho e deixei ele no corredor com uma moça que olhava de longe e fazia caretas pra ele. Fui atrás da Bella e coloquei ela no sling a contragosto da própria. Fui atrás da Maria, olhei o Papai Noel e consegui convencer ela a ir embora. Ufa. Mas espera que ainda tem mais.



Fui na máquina de pagar estacionamento e estava quebrada. Atravessei o estacionamento todo com os três para ir no caixa. Assim que a gente chegou lá, eu só escuto: "mamãe, quero fazer xixi!". Nãoooooooo. Estávamos do lado do banheiro. A moça do caixa do estacionamento olha meu desânimo e diz: "você quer que eu fique com o bebê pra você?". Pensei por uns segundos e aceitei. Peguei as duas e fui correndo no banheiro pensando "acabei de deixar meu filho com uma estranha. Acabei de deixar meu filho com uma estranha!". Enquanto eu colocava a Maria pra fazer xixi fiquei pensando em como eu não dava conta de três, como pode? Bateu um fracasso total. Saímos do banheiro e eu: "vamos correr, meninas, corre que mamãe deixou o Francisco com uma moça que ela não conhece!". Cheguei e lá estava o Francisco no colo da simpática atendente assistindo Galinha Pintadinha. Como não? Ri da minha própria desgraça. É claro que ela tinha colocado Galinha Pintadinha pra ele (pra quem não sabe eu odeio esse desenho). As meninas entraram na cabine do caixa e começaram assistir também, enquanto eu passava o cartão. Chegou uma senhora perua nesse momento e começou a falar com jeito de "nojinho": "Gente, o que é isso?". "É uma creche que ela tá fazendo", tentei responder de forma simpática. "E é tudo seu? Como assim? Você gosta de colecionar coisas, por acaso?". Não consegui nem responder nada pra ela, só um, "é, deve ser" e saí carregando todo mundo pro carro.

Na volta pra casa fiquei me sentindo um fracasso total, a louca colecionadora de filhos. Que caos tinha sido esse? Que ideia era essa de ter muitos filhos mesmo? Estava perto da casa dos meus pais, pois eles tinham viajado e ficamos uns dias por lá, e eles moram num condomínio, eram quase 18h, mas parei e perguntei pras meninas: "vamos pro parquinho? A gente brinca um pouco, enquanto espera o papai chegar em casa, que tal?". Ouvi um sonoro e delicioso: "simmmmm!". Sentada no banco com o Francisco vendo as duas brincarem com outras crianças fiquei pensando em como eu tinha escolhido aquele caos sim. Em como, quanto mais as meninas crescem e a família também, como não, eu vejo que cada mulher tem seu caminho especial na maternidade, cada um de nós faz as escolhas que quer. Seja ter um filho só, dois, três ou não ter filhos. A salvação é pessoal, como diz a minha mãe. O caos faz parte do meu caminho, muitas vezes eu dou conta, outras não dou, e eu aprendo um monte com ele. E eu é que escolhi isso. Não, não escolhi ter gêmeas, nunca pensei que ia ter três filhos, mas no meio do caminho mudei de percurso. E agora aprendo a me virar, aprendo que tudo é possível e que também existem coisas impossíveis. Eu escolhi esse caos louco.

Eu amo a casa cheia, os três brincando e me ensinando juntos. E eu queria ter mais filhos sim, por que não? Porque sim. Mas isso não quer dizer que vamos tê-los, afinal ainda estamos descobrindo o caminho. Todos temos que passar por processos com um filho, ou às vezes dois de uma vez só, para aprender e seguir em frente. Temos todo o direito de reclamar do cansaço, da falta que as noites de sono faz, de sermos livres pra ir e vir, das mudanças que acontecem quando eles chegam. Mas também precisamos aprender a aproveitar. Parar e ir no parquinho fora do horário. Viver ainda mais intensamente todo esse caos, sem deixar de colecionar.

No more drama, mas um pouco de crise

Olá, blog! Tudo bem por aqui? Que saudades de você, de escrever, de jogar palavras ao vento. Pois bem, estamos andando um pouco distantes no momento. É claro que me falta tempo, muita coisa acontecendo e muito o que fazer. Não tá fácil. Mas acho que, além disso, um dos motivos do meu afastamento é que estou passando por um processo de transformação. Tenho passado por processos, e depois de muito tempo, processos meus e apenas meus. O lado bom de tudo isso é que descobri que a maternidade, apesar de ser um aprendizado eterno, não precisa, nem deve ser difícil. Passou a fase de dilemas, de "aí, como é difícil", é claro que é trabalhoso, mas chegar de ficar achando dificuldade em tudo. Como o fim do ano e naquele momento "analisando tudo o que aconteceu comigo", eu começo a perceber o seguinte: ser mãe também pode ser algo leve, sem tanto nhé, nhé, nhé. Portanto, chega de drama, minha gente.

Acho que finalmente atingimos uma fase tranquila, nove meses depois do nascimento do Francisco. Foram muitas mudanças pra família toda neste ano, bebê, escola, uma mãe tentando ser empreendedora. E acho que passada a onda mais forte, chegou a hora de curtir a jornada. O Francisco me ensinou que ser mãe pode ser só leveza. Não existe dilema, problema, frustrações. Outro dia, eu estava um pouco estressada com o caos que as meninas estavam fazendo, em como todo dia era uma briga, uma birra, um choro desnecessário, aquela coisa. E fiquei pensando, por que com o Francisco é tão tranquilo e com elas precisa ser assim sempre caótico? Então, parei pra pensar que sei que tudo o que o Francisco passa é uma fase, que é preciso aproveitar e entender que ele é só um bebê, que a gente precisa curtir e se entregar. E pronto. Era isso. Eu precisava fazer o mesmo com as meninas. Precisava entender que elas estava crescendo, que a Bella e a Maria só teriam dois anos uma vez e que precisávamos ter paciência e guiar o caminho. Cumprir nosso papel como pais.
Encontrando o caminho
É como o velho dilema do bebê não dormir a noite. "Meu Deus, o que eu faço? Meu bebê não dorme, estou cansada, exausta, etc". É terrível mesmo ficar sem dormir, de fato. Mas é o seguinte: quando você se torna pai/mãe conforme-se: você nunca mais vai dormir do mesmo jeito. É isso aí. E essa é a entrega. Não se preocupe que, eventualmente, você vai dormir de novo. Mas agora, entregue-se. E o corpo acaba se acostumando. Aqui em casa quando o Francisco finalmente dormiu a noite toda, as meninas começaram a acordar. Então, durma quando der e aproveite o momento de hoje. Tudo faz parte do processo. Até as noites sem dormir. Quando a gente se entrega, tudo fica mais fácil. Aqui em casa, estávamos tendo dificuldade de botar as meninas pra dormir, elas não queriam, choravam e etc. Até que começamos a colocar elas na cama e ficar no quarto até elas dormirem. Pronto, acabou o estresse. Não esperamos que elas durmam sozinhas, sabemos que o nosso papel, a nossa responsabilidade é colocar as duas pra dormir. Eu passei por vários processos de colocar as meninas pra dormir nesses quase três anos e vejo que gastei muita energia à toa. Se tivesse pensando assim desde sempre não haveria dilema. O Francisco dorme todo dia no peito e deve fazer isso até quando desmamar. Depois vou estar do lado dele até ele dormir também. E espero aproveitar muito esses momentos de colocar meus filhos pra dormir porque tudo muda muito rápido.

Pois bem, agora pratico a maternidade de forma mais leve. É claro que há choros e caos, que eu também perco a paciência e me tranco no banheiro de vez em quando (quem nunca), mas também estou aprendendo a aproveitar o momento. A viver.

Minha crise agora é comigo. Me pego pensando nos rumos que eu escolhi e o quanto é difícil me manter nele. Quando eu tive as meninas parei de trabalhar para me dedicar totalmente à elas. Não foi fácil, mas foi uma das melhores decisões da minha vida. No meio tempo, comecei a costurar e fiz uma loja que me dava um gosto imenso, mas estava difícil manter a produção. Depois engravidei. Meu marido passou a trabalhar seis horas e o salário dele diminuiu. Era a nossa escolha de viver uma vida mais simples e dedicada a família. Mas a grana começou a apertar e resolvi começar a fazer bolos por encomenda. Meu irmão resolveu me ajudar e o negócio cresceu muito de um mês pro outro. Achei que ia conseguir conciliar trabalhar de casa e ficar com as crianças, mas era muito mais difícil do que eu pensava. Minha casa estava um caos, eu sentia que não ficava o tempo suficiente com as crianças, apesar deles estarem ali do lado. E agora o negócio cresce e eu fico dividida. Neste meio tempo entendi que tudo o que eu sempre quis, eu tenho, que era ser mãe. Que a vida simples estava ali, mas estaria eu tentando encontrar coisas que eu não preciso? Não sei. O que eu realmente quero além do que eu já tenho?  E ainda estou tentando achar a resposta. Ainda estou no meio dessa confusão dentro e fora. Por isso, também tenho me mantido quieta e distante daqui. Só na busca. Porém, no meio de desenrolar o nó.

Sobre escolhas, ser mãe, ficar em casa, trabalhar, empreender

Dia desses qualquer saímos para passear debaixo do prédio com as meninas e o Francisco. Fomos andando,eu e o Marco, e conversando com as duas, visitamos as corujas, que sempre estão na mesma árvore, e fomos no "museu", um cinema que fica aqui perto de casa (Cine Brasília para os brasilienses) onde elas correm, sentam na poltrona, olham os cartazes e vão no banheiro. Estamos indo lá quase todos os dias e elas fazem a mesma coisa. Me sentei um pouco e olhei pras duas correndo de um lado pro outro, Francisco no carrinho e dei um suspiro daqueles de satisfação total. Me lembrei de tantos passeios que eu fiz com as meninas, da nossa rotina de só nós três e senti falta, mas também me senti leve. Tanta coisa a gente passou para chegar até aqui e agora mais uma vez passamos por mudanças.



Fiquei bem pensativa durante o nosso passeio e veio na minha mente, tantas outras aventuras com a Mamá e a Bella. As manhãs no parquinho, as andanças no nosso carrinho duplo, as conversas com desconhecidos que adoram perguntas sobre gêmeos, as brincadeiras debaixo do bloco, os desenhos, os brinquedos em casa, colocar as duas pra dormir depois do almoço, os banhos inesperados nas tardes de secura com direito a piscina no boxe. Tanta coisa. É claro que era difícil, é claro que existiram dias em que eu me trancava no banheiro e chorava um pouquinho e quando chegava o fim de tarde eu contava os minutos pro marido chegar em casa. Mas como era bom! E eu posso dizer que aproveitei muito. Muito mesmo.

Ter ficado em casa com as meninas nos primeiros anos de vida delas foi a melhor coisa que eu poderia ter feito. Não acho que tenha sido bom pra elas só, mas, especialmente, pra mim também. Tenho as melhores lembranças e memórias, e o melhor, continuo tendo. Não é uma decisão fácil, muita gente me escreve perguntando sobre isso porque realmente é complicado largar tudo e ficar em casa para ser apenas mãe e dona de casa. Só posso dizer que é uma decisão muito pessoal, que é preciso ter o apoio do marido, abrir mão de certas coisas (aqui vendemos um carro, por exemplo, e cortamos alguns luxos), apertar outras, se adequar. E tudo o que eu posso dizer é que vale muito a pena. Muito mesmo.



Agora, em um momento que eu volto a trabalhar, ainda que seja de casa, vejo o quanto é difícil conciliar as duas coisas, mas não impossível. Para quem não sabe, estou fazendo bolos! Acabei de abrir um foodtruck, a Komboleria, com meu irmão e estou fazendo bolos para vender na kombi e por encomenda. Apenas receitas que eu fazia para as meninas, tudo feito com açúcar demerara e o mesmo amor. E grande parte das receitas são sem lactose (algumas inclusive já foram publicadas aqui). Então, mesmo com o Francisco pequeno, estou trabalhando. E está sendo bem difícil pra mim conciliar tudo. Na verdade, nas últimas semanas me deparei com vários dilemas, queria dar conta de tudo e não dou. Não é?

Quando comecei a fazer os bolos, minha única "exigência" é que eu queria fazer isso de casa e que as crianças estejam sempre por perto. Muitas vezes não consigo fazer as coisas com elas no meio de tudo, é verdade. Quase sempre é caótico e tenho ficado exausta, essa é a verdade. Em dias que temos evento, elas vão pra casa dos avós, por exemplo. Se fica muito caótico, o marido (que de manhã está em casa) desce sozinho com elas. Além disso, dei o braço a torcer e contratei uma empregada para me ajudar com a casa, porque não sou super mulher e não dou conta de tudo. Aprendi ser mãe e empreendedora é preciso ter apoio ou criar uma rede de ajuda, um esquema, um back-up. No meio do trabalho todo, de tempo em tempo, paro para amamentar o Francisco, que está grudado comigo. Ainda estou tentando achar equilíbrio nisso também. Tento não trabalhar de manhã quando elas estão em casa, só à tarde quando elas estão na escola ou depois que todo mundo já dormiu.

Ainda fazendo tudo de casa e estando perto, às vezes também me questiono: o que eu tô fazendo? Não era melhor deixar como estar e ficar só com as crianças? Quero ficar com elas, mas ao mesmo tempo não dou conta de tudo e muitas vezes meu trabalho sai prejudicado. Ainda estou tentando trilhar esse caminho de mãe empreendedora, na verdade. Também tenho meus sonhos e desejos, como morar em uma casa, por exemplo, nosso próximo objetivo. Por isso, estou tentando o equilíbrio, minha gente, como sempre. E estar bem com suas decisões, seja ela ter um filho só ou três, trabalhar fora ou ficar em casa, amamentar ou complementar. Ter segurança no que você quer, ainda que haja dúvida (e sempre haverá), seguir seu coração.

Mais sim, menos não

- Mamãe, queio lavá loça!

Ela aponta pra pia habitada por potes e algumas formas de bolo e já vai puxando o banquinho pra subir. Eu respiro fundo e penso: "ah, não vai fazer uma sujeira, vai molhar todo o chão da cozinha, não vai dar certo". Depois, em uma fração de segundo me vem o pensamento na cabeça: "por que não?". Se eu tivesse dois anos e amasse brincar com água não ia adorar poder mexer na pia da minha mãe? Por que não deixar ela se divertir e ainda incentivar um bom comportamento de querer limpar alguma coisa? Só pela bagunça? Então, eu disse, "tudo bem, Maria, mas sem bagunça, viu?" Já rindo da ordem que não ia se concretizar, mas não custa nada lembrar. Logo depois veio a Bella com outro banquinho e elas ficaram ali, mexendo na água, passando a esponja, derrubando água de um pote pro outro. Fiquei perto das duas, mas deixei elas brincarem sem ficar em cima. No fim, bastou passar um pano no chão para secar a água e pronto.


Concentradas

Ultimamente tenho pensando muito sobre o que é realmente impor limite e o que é limitar. Em ensinar o que não pode porque não é certo ou perigoso, por exemplo ou porque "faz bagunça, você não vai conseguir ou vai dar uma trabalheira danada". Acho que na verdade eu sempre pensei um pouco nisso, seja quando elas eram bebês e queriam pegar nos objetos "proibidos" ou mesmo agora com dois anos onde elas estão se descobrindo através do mundo e expressando com tanta força seus desejos. E eu sempre tentei deixar as duas livres, queriam mais era que elas se desenvolvessem e explorassem tudo. Mas, como diz uma amiga "ser didática dá trabalho". E muitas vezes a gente ainda vem com uma carga educacional muito antiga que diz "nossa, mas esse menino/menina pode fazer tudo, mexer em tudo, que absurdo". E, convenhamos, essa "liberdade" fez com que as meninas ficassem curiosas, queriam mesmo mexer, fuçar e eu me sentia super mal achando que não estava educando minhas filhas direito porque elas mexiam em tudo. E, confesso que até hoje não tenho certeza absoluta. Oi, meu nome é Tatiana, sou mãe de três e tentando desesperadamente encontrar o equilíbrio.


Bella passando geleia no pão

No fim das contas, eu tenho dito mais sim, do que não para as minhas meninas. E pro meu menino tb, por que não? Ele tem o peito a hora que quer e quando quer. E pra isso, estou me libertando. Me libertando dessas amarras de que pais tem que impor limites, tem que dizer não o tempo todo. Pois estou descobrindo que dizer sim também é educar, e muitas vezes é muito mais difícil, porque o não, impede. O sim, faz acontecer. Estou usando o sim como um caminho, para ensinar também. Pode ser que outros pensem "mas elas mexem em tudo! Como assim ela abre a geladeira e pega o que quer?". Pois é essa a realidade, pais e mães julgam outros pais e mães, acostumem-se. Assim como eu penso: "mas por que não deixa a criança brincar na areia? Se lambuzar com terra? Ou tomar banho de água fria da mangueira". E blá-blá-blá. Cada um escolhe seu caminho e tenho aprendido cada vez mais sobre isso.  Cada família tem seu esquema e esse tem dado certo por aqui.

Tenho dito sim para as meninas quando elas querem se servir sozinhas no almoço. Faz bagunça, de fato, mas é uma forma de incentivar as duas a comerem melhor e sentarem na mesa com a gente. E elas adoram se servir. Dose de paciência e desapego necessários. Eu acho que nunca fiz tanta negociação na minha vida como agora, é negociação para escolher roupa, tomar banho, comer e, o sim, faz-se necessário. Outra coisa que me quebra aqui é o "por favor", "obrigada" e "desculpa", a gente ensinou pra elas desde de sempre e elas usam muito. Como não tentar reforçar uma atitude positiva dessa? Pois é. Estamos descobrindo juntos. eu, Marco e meninas todas essas novas facetas de ter dois anos e vamos em frente.
Com muito amor e sim, por que não?


Untando forma de bolo

2014 por uma vida mais simples

Quando o relógio bateu meia-noite na última terça-feira eu não senti nada de diferente. Abracei e beijei o marido, desejei feliz ano-novo pra família que estava junto e fiquei meio tensa com a possibilidade daqueles fogos todos acordarem as meninas. Não bateu aquela onda de esperança "que tudo se realize no ano que vai nascer", nem aquele sentimento de "ai, 2014 vai ser melhor". Primeiro porque a vida já é boa demais e a virada não muda isso. Segundo, porque eu já tinha certeza que 2014 ia ser diferente, e não apenas porque eu vou ganhar um bebê nos meus braços em breve, mas a nossa vida vai mudar muito. Muito além do fato de sermos cinco, no lugar de quatro. E isso é maravilhoso e ao mesmo tempo tenebroso. Então, vamos lá botar no papel, ou melhor, em versão post na tela do computador.

Daqui há uma semana Maria e Isabella completam dois anos e aqui estou eu vivendo todos esses 730 dias da vida delas intensamente. Todos os dias com elas, estou sempre ali, sem folga, sem férias, afinal não é um trabalho, é um modo de vida. Eu fiz uma escolha, que é muito particular de individual diga-se de passagem, de fazer isso, ficar com elas, simplesmente isso. E não foi e nem é fácil, assim como sair para trabalhar todos os dias e deixar os filhos sob os cuidados de outras pessoas também não é, nem nunca será fácil. E eu aqui vivendo intensamente o mundo delas. E para isso tive que me perder e redescobrir, tive que abrir mão de uma vida financeira estável, de ter um tempo pra mim e como não, de ter coisas ou viagens que estavam nos meus planos. E posso dizer/escrever aqui com todas as letras que não me arrependo em nenhum minuto. E tenho certeza que foi a melhor escolha que fiz na vida. Sei que foi o caminho pra mim e me descobri nele, tanto que nem imaginava. E não pretendo desviar da rota, aliás, a ideia é mergulhar ainda mais fundo, eis a mudança de 2014. E a resposta para pergunta: "como você pretende cuidar de três sozinha (aka, sem babá, escola ou empregada)?".

Felicidade é foto desfocada

Pouco antes da segunda gravidez se concretizar, o marido estava querendo mudar de função no trabalho e diminuir as horas. Ficar mais em casa com a gente e curtir o que a gente acha que deve curtir na vida: família. Sim, loucos, loucos, loucos. Mas, tinha um porém: o salário iria diminuir. Se já tava apertado, ia ficar mais ainda. Pensamos e conversamos, ainda sim valeria a pena para concretizar a nossa escolha. Ele fez a entrevista na semana que já estava desconfiada da gravidez. Foi classificado, mas não chamado. Pensamos: ainda bem, já que vem mais um bebê por aí. Mas, seis meses depois, ele foi chamado. Ops. E agora? Ele aceitou, e aí está a grande mudança de 2014, que vai acontecer mais pro fim do mês. Por um lado vai ser ótimo porque ele vai poder ficar com a gente, participar ainda maus vida das meninas e terei ajuda, já que elas ainda não vão pra escola esse ano, e sim, eu ia ficar com os três em casa sozinha. Por outro, quer dizer que a nossa renda vai diminuir e teremos que fazer adaptações. Como tudo na nossa vida: difícil, mas não impossível.


Bella e Maria janeiro de 2014

Mas, espera, eu sei o que você está pensando: esse povo não pensa no lado profissional? Sim, claro que pensamos. Temos nosso planos e objetivos. Mas no momento nossas prioridades são outras. E existe tempo para tudo. Por que não parar um pouco agora nos primeiros anos de vida dos filhos e correr atrás depois? Hebe Camargo parou dez anos por causa do filho e foi o que foi. José Saramago só escreveu sua obra-prima com 63 anos. Por que essa ansiedade moderna de que tudo tem que ser pra ontem? Desde que me tornei mãe tenho tentado fazer alguma coisa de casa e por isso criei a Loja da Família Moderna e tenho planos pra ela para os próximos 10 anos, sim. Tenho planos para este ano! Mas agora sigo no nosso ritmo. E o marido também tem os objetivos, inclusive do que muito considerariam "dar um passo para atrás" agora, para depois dar um maior pra frente. E com ele mais em casa também posso focar mais na loja, claro. Estamos tentando achar uma forma de viver bem (não ficar rico), e ficar perto da família.


Em busca de equilíbrio

Por enquanto, vivemos o hoje. O aqui e agora. E escolhemos ter um vida intensamente familiar. E agora teremos uma vida ainda mais simples. Outro dia até estávamos pensando em como seria bom comprar um sítio, plantar comida e criar galinha. Hippies. Mas, sério. Todo esse processo fez com que a gente questionasse o valor das coisas, a obsessão moderna por consumir no lugar de aproveitar e ter. Ter, gente! Pensem nisso. Sei que é um caminho diferente e confesso que prefiro assim, prefiro ser tachada de louca, não me contentaria em ser normal. Mas assim como todo mundo, queremos encontrar o equilíbrio e estamos desesperadamente tentando. Apenas arrumando um jeito diferente de fazer, o nosso jeito de ser feliz. Pois que venha então o resto do ano com bebê, casa cheia, muito trabalho na loja, nem tantas coisas, mas muito amor. Amor triplicado.

O parto ideal

Estar grávida de novo tem sido um processo transformador. Eu tenho descoberto e aprendido tanta coisa sobre mim mesma que eu nem sei explicar. E acho que tudo faz parte do caminho para conhecer o meu bebê. E para parir é preciso se conhecer, desenterrar algumas questões, vencer alguns medos, quase uma terapia, pelo menos é como eu acho que deve ser. E é o que eu tenho feito. Eu não sei se eu cheguei a comentar aqui mas estou fazendo um acompanhamento com uma especialista em parto humanizado, não é exatamente uma doula, mas poderia ser. Aliás, eu super recomendo para qualquer pessoa que queira fazer um parto humanizado, especialmente quem fazer um VBAC, contar com a ajuda de um profissional do tipo, além do médico. Vale muito a pena.

Pois bem, a gente estava conversando outro dia e ela sugeriu que eu escrevesse sobre o meu parto ideal. Não um plano de parto, mas o que eu gostaria que acontecesse no dia em que o bebê fosse nascer. Eu, olhei com a melhor cara de desconfiada pra ela, e disse: "Será que é bom fazer isso? Mas e se não acontecer? Não vou estar criando expectativa?". Resposta simples: não. E depois eu entendi que não era sobre isso, era sobre projetar, planejar, desejar, me inspirar, querer, conhecer o que realmente eu quero. E, às vezes, é preciso colocar tudo isso no papel. Depois eu percebi que na gravidez das meninas eu queria um parto normal, mas não conseguia pensar nele, imaginar muito a cena porque tinha muito medo que ela não acontecesse, porque sabia que não ia ser como queria, tinha medo de idealizar algo que no fundo sabia que não ia acontecer. E só isso já foi uma realização em si: eu queria um parto normal, mas não me preparei pra ele. Procurei uma coisa ou outra mas não fui afundo, não fiz com o profissional certo, não busquei apoio. E, tudo bem, não me culpo por isso. Mas, obviamente, agora é diferente, agora é hora de encarar de frente.



Então, lá fui eu escrever meu "parto ideal" numa tarde de sábado, marido e meninas dormindo depois do almoço, e eu enfrentei a tela branca do computador. As primeiras fases foram mais difíceis, mas assim que eu comecei a escrever a coisa fluiu e surgiu algo que eu não esperava, a minha expectativa em relação à dor, o que mais uma vez me fez lembrar do parto das meninas e as contrações que eu senti, de quatro em quatro minutos, sentada na maca da sala de cirurgia esperando a médica chegar. Mas foi bom pensar nisso e digerir tudo. E pensar em como eu quero escutar meu corpo, as intervenções que eu NÃO quero ter, a forma como eu imagino que meu bebê nasça. Assim que terminei o texto me senti feliz e aliviada. De noite, mostrei pro Marco e deu ainda mais vontade do dia chegar, mas principalmente de conhecer logo o bebê que é isso que esse caminho vai nos levar, até uma nova vida, a dele e a nossa como família.

Acho que agora não é hora de compartilhar aqui aquele documento com o título "Parto Ideal" que permanece no meu computador e escrevi naquela tarde de sábado, que é algo muito pessoal pra mim ainda. Quem sabe depois que ele, de fato, aconteça venha parar aqui. Mas quis escrever este post para tentar incentivar ou inspirar outras grávidas a fazerem o mesmo. Escreva, imagine como você quer que o dia do seu parto seja, e ele não precisa focar apenas no procedimento, mas em quem você quer que esteja com você, o que você quer fazer, o que quer sentir ou não naquele dia. Não é um planejamento, mas um desejo, um sonho. Depois mostre pro seu marido, sua amiga que vai estar contigo, sua doula e, quem sabe, seu médico. E escreva sua própria história, ainda que não exista controle sobre nada, ainda que o que for acontecer, vai acontecer, você vai saber em que direção seguir.

*Foto do parto das meninas feita pela linda Glau Macedo

** Para quem está participando da Troca Moderna de Livros hoje mais tarde devo enviar os emails com os dados da família que você vai fazer a troca. Aguardem!

Indiretas do bem

Hoje fui fazer mais um ultrassom para ver bebê número 3. Antes mesmo de começar a médica já foi falando: "não mudou de ideia sobre não saber o sexo, não?". E durante o resto do exame ela ficou me jogando indiretas sobre o sexo do bebê. Pode produção? Pode? Na hora em que ela foi medir o fêmur fechei o olho, tudo direitinho. Ela fez umas piadas e quando acabou o exame me deu uma impressão do perfil como um agradinho, mas sem antes fazer uma brincadeira: "tá aqui a foto da genitália, hahahaha". Pode? Pode?

Ok, bebê tá lindo, ótimo, coisa fofa ver um ser só mexendo dentro do útero e enxergar detalhes que pareciam impossíveis na gravidez das meninas. Mas quando cheguei no estacionamento fiquei super irritada com a médica porque lembrei das coisas que ela tinha me falado e das pistas que ela tinha "jogado no ar". Na mesma hora liguei pro Marco e ele já falou: "ah, então deixa, amor. Vamos ver isso logo e fica todo mundo feliz (a.k.a a nossa família). A sociedade venceu". O quê? A sociedade não pode vencer, minha gente! Fiquei com uma raiva enorme naquele momento. Enorme!



Se primeiro fiquei irritada, depois fiquei bem chateada. Conversei com uma amiga que passou pelo processo, mas o sentimento de desânimo se instalou. Fiquei triste por não poder conseguir fazer o que eu estava sonhando com essa gravidez. Eu sei que isso é ser mãe, um constante aprendizado de não ter o controle, mas me senti meio derrotada, coloquei a culpa em mim também por projetar essas coisas e por ter deixado essa "pressão da sociedade" me afetar. Passei o resto da tarde, triste, sem paciência com as meninas, chorando de vez em quando. Mas, quando o Marco chegou, conversamos e veio aquela sensação de alívio no peito.

Primeiro, independente dessas indiretas da médica, vamos continuar no mesmo caminho. Saber o sexo do bebê, ou não, não é o mais importante, apenas o bebê e ponto. Que, aliás, foi nosso objetivo desde sempre, aproveitar a jornada, não criar expectativas, deixar o desconhecido acontecer. Mas eu me incomodei tanto com essa pressão "menino ou menina", "por que tem que ser tão difícil pra gente fazer alguma coisa diferente" e etc, que acabei me deixando levar e talvez tenha levado muito a sério essas indiretas da médica. Talvez tenham sido apenas expressões, uma forma de brincar, me provocar, que eu acabei pegando pra mim. E, ok, vamos parar de dar tanta importância para algo tão simples, perto do grande quadro. Porque o que importa, amigas grávidas, é sempre o que vem depois do nascimento. É todo uma vida que vai nascer e se desenvolver diante dos seus olhos, não importa se você quis fazer um exame de sangue para saber o que você está esperando, se fez um enxoval completo ou não. Não há como esperar  ou se preparar pelo que vai acontecer quando você tiver seu bebê nos braços, a vida, simplesmente, acontece.

Por isso, vamos continuar na surpresa, no mistério, nada de indiretas ou diretas no próximo exame. Afinal, essas são as escolhas que fizemos pra nós, a direção que queremos seguir e a forma que queremos receber esse bebê na nossa família. E tudo bem. Revelações em um final de fevereiro ou começo de março bem pertinho da gente.

Sobre não saber o sexo do bebê

Quem passa frequentemente por aqui já deve saber que a gente decidiu não descobrir o sexo do bebê número três. Queremos viver a experiência de saber apenas no nascimento e ouvir aquelas mágicas palavras: "é uma menina" ou "é um menino, não temos preferência ou queremos criar expectativa logo. É claro que temos curiosidade, como qualquer pessoa, mas tem sido um processo transformador e de grande aprendizado, seguir por esse caminho pouco convencional em tempos modernos de ultrassom 4D, por isso resolvi comentar sobre o assunto aqui. Não foi uma decisão fácil (para as outras pessoas, especialmente, diga-se de passagem) e nem foi uma coisa de agora, foi algo pensado muito antes da gente sequer cogitar uma segunda gravidez de verdade. E, sim, nós fomos de um extremo ao outro, se na gravidez das meninas eu fiz um exame de sangue para saber o sexo, dessa vez nada.



Pra mim, tudo começou quando recebi um email de uma italiana que mora no Canadá, mas que já tinha morado no Brasil, e tinha lido meu blog, a Lara. A gente começou a trocar emails e ela comentou sobre não saber o sexo do bebê, algo muito comum em outros países, mas que em terras brasileiras parece impossível ser feito, "como aguentar a curiosidade?", "como fazer o enxoval?". Isso porque as nossas mães não tinham essa chance e o nascimento era sempre uma surpresa. Mas as coisas mudaram e isso é ótimo. E também agora temos escolhas, chances de fazer de outro jeito, e o meu jeito é voltar um pouco para atrás. A Lara me escreveu sobre o assunto e gostei tanto do texto que acabei fazendo um post sobre isso aqui. Apesar da minha curiosidade absurda, e totalmente compreensível como mãe de primeira viagem e de duas, as coisas que ela escreveu me tocaram e aquilo não saiu da minha cabeça.

Depois, cheguei a comentar com o Marco algumas vezes sobre não querer saber o sexo do próximo bebê, caso eu ficasse grávida de novo, e ele falava "acho que deve ser legal mesmo". Mas acredito que ele ainda estava em estado de negação sobre qualquer possibilidade de um outro filho. hahahahaha Aí a Lu, do blog Potencial Gestante, ficou grávida e começamos a conversar sobre isso e ela decidiu não saber. Adorei poder ver a experiência dela de perto como amiga e aí que eu me decidi mesmo.

Quando fiquei grávida agora fui falando logo: "então, não queremos saber o sexo". Pausa para todo mundo ir à loucura. "O queeeee?" "Como assim?" "Tem certeza?" "Mas, e o enxoval?". Achamos divertido a curiosidade no começo. Nossos pais insistiram um monte, queriam ir junto no exame de ultrassom, pediram mil vezes. Mas estávamos decididos. Depois, começou a ficar chato. "Por que? Como? Vocês não estão curiosos?". Sem falar na coisa de "é um menino", 96% das pessoas falando que era um menino, tem que ser um menino, se for um menino não vale. Ah, as grávidas e sua lista infinita de palpites. Isso já estava me incomodando, do nível que se eu fizesse um ultrassom e fosse um menino, eu nem ia curtir tanto, mais um motivo para surpresa. Esse era um assunto, um processo que estava me deixando nervosa já e eu estava a ponto de desistir, ceder logo à pressão e vamos nessa.

Há duas semanas fui fazer o exame. Antes de entrar penso: "Será que não é melhor saber logo? Vamos matar a curiosidade de todo mundo e acabou!". Entro na sala e descubro que marquei o exame errado, tem que fazer outro mês que vem, blá, blá, blá. Antes da médica passar o gelzinho falo: "Doutora, eu não quero saber o sexo, hein?". Ela diz que lembra e me questiona mais uma vez porque não quero saber mesmo, etc. "Mas, seu marido não tá curioso?". Até tu, Brutus? Na hora que ela passa perto das pernas e vai medir o fêmur, ela pede pra que eu feche os olhos. E eu penso: "que situação ridícula, eu de olho fechado aqui, mas bora nessa!". Até que acaba o exame, bebê lindo, livre, leve e solto dentro daquele marzão que é o útero (eu sempre tenho essa impressão porque com as meninas parecia uma luta por espaço sem fim). Ufa. Resisti à tentação e não vi. O Marco também foi um grande incentivador para que a gente continuasse firme.

Alguns dias depois, a gente conversa sobre o assunto e decidi esperar até o próximo exame. Depois, eu recebo por email um relato de um VBAC (parto normal após cesárea) e os pais não sabiam qual era o sexo do bebê, no fim, quando o ele nasce, o pai cheio de lágrimas nos olhos, olha pra esposa e diz: "É o Francisco". E aí, eu me lembrei porque fiz essa escolha. E não tive mais dúvidas. Que venha a melhor surpresa das nossas vidas, e eu vou estar pronta para recebê-la de braços abertos.

Síndrome do Segundo/Terceiro filho

Eu tenho pensando um pouco (não muito) sobre como esse bebê vai ser, como ele vai se encaixar na nossa família. Quando ele vier para os meus braços, eu não vou ser aquela mesma mulher, que com um misto de felicidade e medo, que pegou primeiro uma menina na UTI Neonatal, olhou, admirou, viu cada detalhe e tentou colocar no peito; depois pegou a outra, olhou, admirou, viu cada detalhe, ficou impressionada com a semelhança com a irmã e tentou colocar no peito. Eu vou ser outra, a situação vai ser outra, mas o amor vai ser o mesmo, disso eu não tenho dúvidas. A felicidade que já existe vai respirar ainda mais fundo e eu vou saber aproveitá-la. Ah, se vou. Mas ainda que o medo seja diferente, bem diferente, ele existe.

E eu não tenho medo de "não dar conta do recado" ou de "como eu vou fazer para cuidar de três crianças". Sei que tudo vai dar certo e a gente sempre dá um jeito. Mas tem uma coisa que eu tenho medo sim, tenho medo desse bebê cair na inércia. Ponto (não, pronto), falei. Eu tenho medo dele cair nesse ditado de que o terceiro filho "tem sorte ou sobrevive". É uma coisa que eu reparo que acontece com o segundo/terceiro filho, a gente deixa fluir porque sabe que ele vai crescer, vai comer eventualmente, um dia dorme a noite toda, e tudo isso é verdade. Tudo bem, realmente, a gente aprende muita coisa com o primeiro, no meu caso, as primeiras. Mas, eu tenho medo de não me esforçar tanto. De não ser mais a mãe insistente, que tenta, faz dá certo, que me fez chegar até aqui. E aí a coisa desandar mesmo. Faz sentido? Sou psica? Fico super me analisando, essa sou eu, e acho que toda mãe deveria ser assim também, não ficar pensando só no que os outros podem ou fazem errado, mas no que a gente faz ou pode fazer errado também. Por isso, não quero deixar de me esforçar por esse bebê.


É claro que as coisas vão ser diferentes, a gravidez já está sendo bem diferente. Como eu disse, não sou mais a mesma e tudo o que passei com a Maria e a Bella me fizeram o que eu sou hoje. Mas não quero me perder no caminho e preciso me lembrar disso. Quero continuar sendo a mãe prática que as meninas me ensinaram a ser, sem deixar de ser disciplinada, sem deixar de insistir. Portanto, venha bebêzinho que estamos te esperando, para passar por mais um desconhecido com gostinho familiar. Parar deixar a felicidade ainda mais completa, transbordando como tem que ser.

Eu também escrevi um post sobre que tipo de mãe eu queria ser quando estava grávida das meninas. Sabe que até que eu não me desviei tanto das minhas ideias originais? ;)

Grávida e charlatona

É uma tarde de sexta-feira, saio do consultório do obstetra rumo ao estacionamento e me sinto estranha. Nada físico, acabo de escutar o coração do bebê e tudo bem. Mas me sinto esquisita, como se estivesse enganando alguém, um sentimento que tem me perseguido nas últimas semanas, me sinto uma grávida charlatona. Eu não sinto conexão nenhuma com esse médico e nem faço questão de ter, ele não vai fazer meu parto, eu provavelmente não vou ter o bebê neste hospital, e ele nem sabe quem eu sou, a não ser por uma ficha que o lembra sempre que esta é minha segunda gravidez, ainda que ele tenha me perguntado novamente na segunda consulta.



Ele é meu plano B, na verdade, meu plano C, e por isso me sinto tão charlatona quando vou nas consultas, não existe conexão. Explico: estou indo em um médico do plano nesses primeiros meses porque a grana está curta, e depois vou em um médico humanizado, pago com muito orgulho, que deve me acompanhar até o final. Minha ideia era ir mais pro fim do ano, mas acho que vou adiantar um pouco, justamente porque estou sentindo essa falta de vínculo. E consulta pelo plano, me desculpem, mas é triste. Dura 10 minutos, o médico sequer mede sua pressão (quem faz isso é uma enfermeira), anota exames, passa exames, alguma dúvida, e acabou. Não consigo processar essa burocracia.

Me sinto charlatona porque também decidi me manter neutra quando o assunto é parto, na medida do possível. Às vezes converso com outras futuras mães, muitas leitoras do blog, e já começo com aquele discurso de parto humanizado, qual médico escolher, etc. E vejo que cada um escolhe seu caminho, independente do que eu fale. Tem gente que me conta cada coisa que o médico fala, obstetra que chega cheio de banca "eu não faço isso, mas faço isso", "não vamos fazer nada que coloque o bebê em sofrimento", umas coisas que eu paro e penso: "pra que?", "pra que ficar lutando com um médico para ter um parto digno e que você merece?". Estou tão imersa nesse universo, estudando, conhecendo, que outro dia sonhei que era assistente da Ivete Sangalo, que estava grávida de novo, e eu ficava falando pra ela "você tem que contratar uma doula"!. Pode? Então, parei. Parei de me meter, se alguém quer conversar e pedir minha opinião, eu fico super feliz em dividir, mas de resto fico na minha, o que me faz sentir um pouco enganadora também.

Como uma boa grávida também adotei o modo "fala que eu te escuto", ouço um milhão de sugestões, críticas, palpite, desde "você tem que colocar as meninas na escola", até "tomara que seja um menino porque menina não vale, né?". E eu aprendi a só escutar, no melhor zen "abstrai, transcende". Me sinto charlatona por não saber o sexo do bebê até o nascimento, e isso é uma coisa que tem mais me incomodado, porque as pessoas me perturbam muito com isso, e depois vou ter que enganar estranhos na rua dizendo "é menino" ou "é menina", para não ter que explicar tudo e ouvir "você é louca", pela centésima vez.  Me sinto charlatona por não falar o que eu penso, mas é por uma boa causa. Me sinto charlatona por ir contra a maré em quase tudo, ter três filhos, ficar em casa para cuidar deles, por escolher se mãe e só isso. Mas se for pra ser charlatona assim, que venham os próximos tropeços.

Razões para ter um filho

Existem mil e uma razões para ter um filho e outras tantas para não tê-lo, mas não é sobre isso que vou escrever aqui. Acho que a decisão de trazer alguém para o mundo é muito pessoal, depende muito do casal, e às vezes o filho chega como surpresa e nem dá tempo de pensar em motivo algum. Eu sempre achei que iria ter dois filhos e só, um casal de preferência, como é o básico e ideal culturalmente falando, nunca me imaginei mãe de três, com menos de três anos, mas tanta coisa muda no meio do caminho e aí está a delícia de viver. Vejo tanta gente com medo de dar o próximo passo, tanta gente me chamando de louca e corajosa (o que eu super concordo, by the way), que gostaria de compartilhar a minha experiência e tentar explicar algo inexplicável: a vontade de ter mais filhos.



No começo deste ano, estava conversando com um casal que também tem gêmeas e acompanha o blog durante uma visita deles pra Brasília, e a Grasi me fez uma pergunta muito simples: "Mas, você quer ter outro: por quê?". E eu respondi: "Não sei, não sei porque. Acho que me sinto tão feliz, tão completa com duas, e isso deveria bastar, mas quero mais". E no banco de trás do carro, o Rodrigo, marido dela disse: "Mas filho é isso, não precisa de explicação. Se você quer, quer e pronto". E aquilo fez um sentido enorme pra mim! Era isso, eu queria e  bastava, não precisava ficar pensando no trabalho, em como ia ser difícil, no aspecto financeiro e etc. É aquela coisa de se você quer muito, o universo conspira ao seu favor. Pois querer muito era razão suficiente pra mim.



Existiram outros motivos também, é claro. Depois que as meninas nasceram rolou todo um processo, que é normal entre as mães de primeira viagem, de aceitação do meu papel de cuidadora. E a partir do momento que eu me entreguei, aceitei que ter filho dá trabalho e pronto, que eu não vou poder ir e vir como antes, que eu fiz uma escolha, blá, blá, blá. Ter filho não foi mais algo trabalhoso, ou até mesmo um fardo como muita gente pensa. Fazia parte da nossa família, ser tornou natural pra gente. Elas estão incluídas em tudo e fazem parte do todo. É claro que é cansativo, mas não é um problema. Dá trabalho? Sim. É difícil? É. Mas essa é a nossa família agora e a partir do momento que você para de focar neste aspecto da parte chata, fica divertido e torna-se parte de quem você é também. E eu também tenho a teoria de que com a nossa experiência com duas, um bebê só não vai ser tão difícil assim. Será?



Existe uma razão muito forte também para não só querer ter outro filho, como ter coragem de pular rumo ao desconhecido, que é o meu marido. Se ele não me ajudasse tanto e fosse um pai tão maravilhoso, com certeza, não estaria nem cogitando essa ideia. É ele quem levanta à noite quando uma delas chora, é ele quem dá o jantar e o último banho do dia, que me ajuda sempre e em tudo. Sem ele, felicidade, você não existiria. Portanto, aqui estamos nós. É porque sou tão feliz como mãe, tão feliz tendo uma família, que queremos mais!

Ah, tem uma coisa que ajuda muito também: dormir a noite toda. Quando os bebê dormem a noite toda, a coragem aumenta! Sério.

Mais amor, por favor

No fim de semana passado, fizemos uma viagem em família para um hotel que fica a duas horas de Brasília. No primeiro dia, tentamos relaxar, curtir a piscina e sabíamos que a rotina não ia ser a mesma, mas como foi difícil abrir mão dela. Fizemos a viagem depois do almoço pra elas dormirem no carro, a Maria dormiu o percurso todo e a Bella metade.  Quando chegou à noite foi caótico, elas não pararam durante o jantar, a gente comeu super rápido e fomos pro quarto com as duas. No caminho até lá, nos perguntamos: qual vai ser estratégia pra dormir? Não sabíamos. Colocamos elas no berço desmontável, ligamos a TV, desligamos a luz e esperamos. Dez e meia da noite e ninguém tinha dormido! As duas super agitadas. Eu e o Marco ficamos super estressados, questionando a todo o tempo o que estávamos fazendo, foi o C-A-O-S pra gente.



Dia seguinte, resolvemos fazer diferente. Finalmente, nos livramos da rotina, brincamos, fomos pra piscina e resolvemos ir almoçar na cidade. Bella dormiu um pouco antes do almoço e depois não quis saber de soneca quando voltámos pro hotel, enquanto Maria manteve o horário certinho. Deixei o Marco e ela dormindo no quarto (sim, às vezes é preciso deixar os maridos dormirem, minha gente!). E fui pra rede com a Isabella na tentativa de fazer ela descansar e dormir de novo. Ficamos lá uma meia hora, ela não dormiu, mas ficamos de preguicinha, cantando, balançando, foi muito bom. Depois, mais piscina e brincadeira. Meus pais ficaram com elas e a gente foi na cidade jantar, voltamos correndo bem na hora de dormir delas. Demos um banho, colocamos o pijama e fizemos diferente. Deitamos com as duas na cama, cada um abraçado com uma e eu falei: "Agora, vamos dormir". Cantei primeiro a música de sempre: "tá na hora de dormir, não espere mamãe mandar..", depois outras músicas. Elas foram se aninhando, quando ficavam agitadas, a gente ia lá e abraçava mais forte. Bella, já com o olho fechado, pegou a fraldinha, colocou no rosto e disse: "achei!", depois dormiu, puft! Elas lutam até o último minuto!

Colocamos as duas no berço, super orgulhosos do nosso modo diferente de ver as coisas. Ligamos a TV, e depois conversamos baixinho sobre o nosso dia, o que tinha dado certo, o que não, que coisa legal elas fizeram, como a gente faz todas as noites. E percebemos, que mesmo que a gente tenha que ser firme, impor limites, ter horário, educar, a gente também não pode esquecer da ternura. Parece simples, mas na correria do dia a dia, e de manter rotina e de "fazer as coisas darem certo", a gente esquece do básico. Eu sempre achei que meu maior defeito como mãe era não se maleável com a nossa programação, e acho que neste fim de semana, me libertei disso. Como a gente aprende com os filhos e como o nosso comportamento e influencia o deles. Também percebi que, às vezes, as minhas mini-crianças precisam de colo, de aconchego. Parece óbvio, mas podemos nos perder pelo caminho. Que bom que sempre há chance de voltar atrás e escolher o rumo certo.


Minha Bebellinha

Maria empolgadíssima com o picolé de uva (uma vez ou outra não tem problema, né? ass: mãe controladora)

Um bom momento

É engraçado, mas em alguns momentos do nosso dia, eu paro um pouco, olho para as minhas meninas e o meu coração fica cheio, uma felicidade sem explicação. A maternidade tem sido muito boa comigo ultimamente, assim como Maria e Bella. Eu sinto que depois daqueles primeiros meses de desespero "quando eu não sabia o que eu estava fazendo", todo cansaço, todo esforço que eu coloquei na criação delas, tem tido efeito e ele está aqui bem na minha frente.

É claro que alguns dias eu sinto que o fracasso aparece, a birra chega, e a parte mais difícil de ser mãe pede passagem todos os dias: educar. É claro que elas estão numa fase de puxar o cabelo uma da outra, deitar no chão de frustração, chorar por qualquer coisa, querer colo o tempo todo, mas ainda que a paciência não dê conta às vezes, eu sei qual atitude ter. Cada vez mais eu tenho segurança no que eu estou fazendo. E também paro e faço uma coisa que parecia impossível naquele primeiro ano de montanha-russa: aproveito os bons momentos. Escutar "mamãe" mil vezes, descobrir um palavra nova, ver as duas comendo sozinha e de tudo, dançar, cantar, brincar, passear sem levar um milhão de coisas, curtir os programar em família, receber um abraço gostoso, sincero e em dose dupla. Ah, que delícia esses 18 meses.

Bella + Maria


Que venham muitos dias de felicidade do lado das minhas pequenas. E que eu saiba ser mãe, disciplinar, cuidar, educar, mas também saiba curtir os bons momentos, sempre.

Aproveitando o embalo, tem novidades na Loja da Família Moderna e estou muito feliz por poder apresentar um produto diferente e prático para as mães modernas. São mantas de flanela 100% algodão com elastano em estampa de chevron (que eu amo!). Tecido importado e delícia para enrolar os bebês. É uma manta grande de 1,10 X 0,85 m que dá para ser usada até os dois anos como cobertor. E o melhor, ainda é unissex, portanto vai bem com meninos e meninas, e ainda dá para guardar para os próximos filhos, afilhados ou sobrinhos. Tenho poucas unidades, e em três cores (cinza, preto e colorido), por isso, corram! E olha que linda minha modelo, a Constança, filha da Lu do blog Potencial Gestante!



Benjoca também fez uma participação!

As confissões do parquinho

Aqui na nossa quadra tem um parquinho com areia, brinquedos de madeira e metal, escorregador, balanço. Não é lá um super parquinho, mas é um parquinho. E ele está sempre vazio. Enquanto eu passava horas ninando as meninas nos braços, quando elas eram pequenas, olhava pela janela e o parquinho: vazio. E cadê as crianças, gente? Estavam todas em um quadrado de concreto com banco e algumas estruturas de exercício." Por que será?",  me perguntava. Mas quando as meninas completaram um ano, lá estava eu empurrando um carrinho duplo até o parquinho, enquanto passava pelas outras crianças com suas babás, e eventuais pais, e sentia que todo mundo estava olhando pra gente. Bem, em pouco tempo, eu descobri que viramos assunto na quadra como as "frequentadoras do parquinho" e a "mãe que cuida das gêmeas sozinha".



De vez em quando, no entanto, aparece uma criança. O primeiro veio com a babá e era quatro meses mais velho que as meninas. Comecei a conversar com a babá, depois que ela ficou horas no celular, e ela veio logo falando do filho dela. "Eu tenho um menino também. Tá com 11 meses e quem cuida é a minha irmã. Mas ele tá ficando cheio de mania, sabe? Não quer andar porque só fica no colo, é fogo, eu tento mudar, mas como a minha irmã fica o dia inteiro com ele é difícil". Sim, a babá estava reclamando da babá dela. Coisa louca do mundo moderno onde a tercerização da criação faz parte do nosso cotidiano e, muitos, não conseguem fugir dela, enfim...

O menino era quieto, calado, tímido e gostava de jogar areia na cara das meninas. Quando ele fez isso, a babá foi lá e deu um tapa nele. Eu fiquei chocada, mas fiquei na minha. Depois encontramos com ele outros dias e ele não queria dividir brinquedo e ainda batia nas meninas. Resultado: nem as meninas quiseram mais brincar com ele. Quando a gente se encontra no parquinho, cada um fica do seu lado. (Um parênteses: não sei se porque são duas, mas as meninas não ligam quando brincam com os brinquedos delas, e eu vejo que isso é um estresse 80% do tempo nos parquinhos. Socializar também é dividir brinquedos e a única forma de conseguir isso é incentivar o convívio com vizinhos, primos e amiguinhos, não necessariamente na escola. Deixar as crianças se conhecerem e se resolverem e não ficar o tempo inteiro "não faz isso, não faz aquilo", também ajuda muito!)



Depois veio uma menina de dois anos com a babá. Ela passava pelo parquinho, pedia para entrar e nunca ia. Mas até que um dia ela entrou, brincou com os brinquedos das meninas e emprestou os dela, com muito custo, mas deu certo. A babá boa gente, carinhosa com a menina, pergunta: "você cuida delas sozinha mesmo? como você consegue?". E aquele papo de "conseguindo", etc. E ela ainda completa: "essa fase passa tão rápido, né? É bom mesmo você ficar com elas e são tão novinhas pra entrar na escola. E nessa idade eles sentem falta da mãe, não tem jeito".



Dia desses, chegou uma menina nova com a babá. Dois anos e meio e poucas vezes no parquinho também. A babá foi logo disparando: "você cuida delas sozinhas, né?", como já soubesse da resposta. Pronto, já sei que virei tema das conversas lá do quadrado de concreto. "Mas você não quis babá porque não confia em ninguém?", disse armada. Eu expliquei que não, que queria ficar com elas, que não valia a pena trabalhar no momento. "Ah, você está certa. Esse momento é tão importante na vida delas. É uma alegria". Enquanto a gente conversava a menina gritava: "Mãe, mãe, mãe, vem aqui". "Mãe, não, meu amor, eu sou titia". E por mais que ela tivesse repetido isso umas cinco vezes, a menina continuava a chamá-la de mãe.

E teve um dia que eu conheci aquela que seria a "babá perfeita". Carinhosa, amorosa, educada, dura sem ser má, uma verdadeira mãe para aquelas duas meninas, de oito e seis anos. Quando começou a conversar comigo no parquinho contou a vida dela toda, ela tem um filho, perdeu outro por conta de um erro médico, e amava tomar conta daquelas meninas. "Mas, sabe? Elas sentem muita falta da mãe. Tem dias que eu saio nove horas da noite de lá e a mãe ainda não chegou. E esses primeiro anos são tão importantes. Eu consegui ficar com os meus o quanto eu pude e foi maravilhoso".



E por essas conversas, eu sempre volto pra casa, pensando e pensando...

Eu gosto de ir no parquinho porque todo dia é uma novidade, uma história nova, um desabafo ou uma descoberta tanto minha, como das meninas. E assim vamos indo na nossa vida moderna, cada um com suas escolhas, cada um, não importa quem, tentando ser feliz também.

Adaptação

Criar, cuidar e educar um filho não é tarefa fácil, e isso a gente já sabe, né? Mas, deixa eu contar um segredo, minha gente: não é impossível. Tem dias que a gente acha que não vai dar conta, mas, olha a surpresa: tudo dá certo no final. Muita gente me pergunta, recebo e-mails, escuto comentários na rua, do tipo: "como você cuida de duas meninas sozinha? como você dá conta? nossa deve ser uma trabalheira, hein? e etc, etc, etc". Eu devo dizer que eu também não sei como eu dou conta, eu simplesmente dou. Eu simplementes cuido e isso é ser mãe, não é? A gente faz sem pensar, a gente faz pensando, a gente se joga. E o melhor, a gente se adapta.



Outro dia estava conversando com uma amiga, ela prestes a ter o segundo filho, eu pensando no terceiro, as duas divagando como a vida seria diferente com mais um. E ela disse uma coisa certa: do mesmo jeito que a gente fez antes, quando não tinha ideia do que estava fazendo com um bebê novo nos braços, a gente faz de novo. Tudo é possível, está aí a maravilha da maternidade. A gente se vira e se adapta, enfrenta o desconhecido de frente, como deveria ser.

Ser mãe é fazer dar certo. E como eu sempre disse aqui: insistir e escolher suas batalhas. Cada mãe escolhe seu caminho, suas armas, faz acontecer do seu jeito. Eu já passei várias fases com as meninas e cada dia continua sendo uma novidade, uma nova adaptação. Acabamos de passar pela enloquecedora fase de começar a andar e pegar em tudo e agora elas estão começando a entender o "não" e impôr suas vontades com muito choro, ô glória, só que não.

Há uns dois dias atrás, Isabella testou minha paciência e do Marco com um choro dramático e inconstante, queria colo o tempo todo e esqueceu como era dormir sozinha no berço. Eu pensei que talvez fosse um resfriado, depois os molares nascendo, a nova rotina de ter o pai em casa e a infâme birra. Não consegui chegar a nenhuma conclusão, só que ela estava me tirando do sério, cheguei a ignorar algumas vezes e fiquei chateada por isso e porque eu não sabia o que fazer. Respirei fundo e pensei: "não sei o que é, mas tem que dar certo". Então resolvi fazer diferente, manter a calma, dar atenção, abraçar, conversar com ela, explicar a situação e, é claro, tudo ficou na paz de novo.

Desde do início dessa louca aventura eu tenho tentando me superar e fazer o que este novo papel me fez ser: mãe. Se é para cuidar, então porque ficar lutando contra isso? Ter filho é trabalhoso e ponto. Vamos nessa!

Outra coisa que também comentam muito e recebo e-mails é sobre a decisão de parar de trabalhar e me dedicar totalmente a maternidade. O que eu posso dizer é minha experiência: definitivamente a melhor coisa que eu já fiz na vida! E da, mesma forma, a gente tem que fazer acontecer, mudar o esquema familiar, se adaptar a um novo orçamento, um novo estilo de vida. E tudo o que eu posso dizer é que vale a pena, nunca fui tão feliz e vejo o peso da minha decisão todos os dias nas minhas filhas e como elas são. No começo, eu achava que o grande dilema era a questão financeira, que muitas mães não podiam largar seus empregos (e ainda acho que isso existe, é claro), mas conheço mães que trabalham porque querem, o salário é sim para pagar creche ou babá, e tudo bem também. Cada um tem suas escolhas e batalhas. Espero não ter que falar sobre esse assunto pela 50° vez no blog, afinal é algo pessoa, quem quer ficar em casa com os filhos consegue, quem quer continuar trabalhando também. E digo e repito: adapta-se, faz dar certo. Se não dá, tente outro caminho, faça outra escolha. O importante é nunca deixar de tentar. E ser feliz no final

A louca

Desde que eu fui lá e carimbei minha carteirinha no clube chamado maternidade, uma frase tem acompanhado meu nome constantemente: "Tatiana, você é louca!". É como se a Shakira aparecesse de vez em quando por aqui, no seu melhor biquíni dourado, cantando: "loca, loca, loca". Mas qual mãe é, de fato, normal? Se fosse completamente certa e dentro dos padrões (sejam lá quais eles são hoje em dia) algum problema teria. Eu não sigo o caminho comum dentro das dependências do complexo aquático maternal e algumas das minhas decisões como deixar as meninas aprenderem a subir livremente no sofá ou até mesmo o fato de eu não dar açúcar para as duas são consideradas doidas. Ter mais um filho, então... direto para o hospício!


Não tem como não ficar louca por essas duas!

Eu digo ainda bem que temos a loucura. Cada vez mais vejo que somos todas parecidas tentando acertar desesperadamente e, às vezes, pegando os caminhos menos convencionais. Acho que a maternidade é cheia de altos e baixo e, em alguns momentos, você pode se sentir mal porque não fez a mesma coisa que sua amiga, não conseguiu amamentar, seu filho ainda não anda ou ainda não dorme a noite toda, mas pode ter certeza que do outro lado da parede o sentimento é o mesmo. Estamos todas loucas com a nossa própria razão.

O melhor a fazer nessa doidera toda que é a maternidade é ter convicção das suas escolhas, abraçar a ideia de que ter filho é uma trabalheira sem fim mesmo, insistir no que você acredita, pesquisar, aprender, melhorar e, sim, loucas amigas, ter segurança no caminho que você escolheu.

Acho que um dos grandes problemas das mães modernas é a insegurança, são tantas informações, tanta gente falando no seu ouvido, tantas opiniões, que é preciso saber escutar você. Sem deixar de perceber que é possível voltar atrás e saber quando a gente errou. Eu tenho confiança nas minhas loucuras, mas já mudei de ideia também. Exemplo: o pediatra passou Mucilon para engrossar o leite das meninas e eu obsessiva com aumentar o peso delas, dei. Não sabia da quantidade de açúcar e acho que ingorei também o fato. Até que decidi que não era certo e cortei há alguns meses.

Hoje na sala de espera do pediatra, uma mãe de primeira viagem com uma bebê de pouco mais de um mês falava sobre como a filha não dormia sozinha no berço e chorava por tudo (ou seja, fome, mas ela ainda vai aprender isso). Uma outra mãe dizia feliz que o único filho sempre dormiu no berço e era tranquilo. Eu, por outro lado, disse pra ela ninar muito a filha dela, deixar o quanto ela quisesse e pedisse pelo colo, e depois ela colocaria no berço, eventualmente, que era bom aproveitar essa fase.  "A minha irmã fala isso também", ela disse. Não sei o que ela vai fazer com toda aquela informação, mas espero que ela escute a voz dela e que pense menos em "coisas normais", faça o que o instinto pede, seja um pouco mais louca.

Também estou louca para postar as fotos da nossa viagem ao Rio, mas estou voltando aos poucos à rotina! Aguardem e confiem!

Mãe em estado de alerta

Essa semana foi uma loucura, pra variar. Aqui nunca tem monotonia, minha gente! Pois bem, fiquei estressada e ainda mais cansada nesses últimos dias porque vou participar de uma feira amanhã e não tinha estoque! Deixei tudo pra última hora e precisei costurar loucamente essa semana. Mas aí notei que fiquei sem paciência com as meninas porque queria fazer as coisas pra Loja. Somou-se o cansaço e por isso queria alguém para vir me dar uma ajuda por pelo menos uma horinha, só para brincar com elas um pouquinho e não encontrava. Aí caí em uma nóia de me sentir sozinha, excluída da sociedade por ter duas bebê e comecei me comparar com outras pessoas, o que nunca é uma boa ideia.



Foi uma bola de neve combinada com uma semana que Maria e Isabella resolveram subir no sofá e não mais entender os meus comandos de "não" quando iam puxar a tomada do aquário. Quando a gente acha que finalmente vai ficar fácil cuidar dos bebês aí elas começam a se tornar "toddlers" (não sei qual a tradução pra isso em português) e você percebe que é a hora da educação de verdade. Então, respirei fundo e contei com a boa vontade da minha mãe e da minha sogra que conseguiram vir aqui por algumas horinhas e que já fez toda a diferença na minha vida de mãe . Nada como umas horinhas de "sossego" para mudar a perspectiva.

O fato é que eu fiquei numa onda negativa no começo da semana porque aquela coisa "eu nunca tenho descanso ou tempo pra mim, por que as outras mães podem e eu não posso?". Resposta: porque eu fiz uma escolha. Eu escolhi ficar em casa e cuidar das meninas. É difícil, mas não é impossível. Acho que os questionamentos vieram porque existiu um conflito. A costura, que era algo prazeroso, se tornou uma coisa estressante, fiquei sem tempo pra nada e fiquei em uma desorganização sem fim com encomendas, loja virtual e produtos pra feira. Eu preciso repensar toda essa história de empreendedora para não atrapalhar meu foco principal: ser mãe. Tem muita gente que comenta comigo: "nossa, eu não sei como você consegue". Eu preciso confessar que eu também não sei, mas estou desesperadamente tentando porque a maternidade é isso. Eu não gosto daqueles clichês que surgem volta e meia nos facebooks da vida com uma fotinha de bebê e a frase: "eu sou a melhor mãe que eu posso ser". Eu acho que melhor é pouco, no fundo, estamos sempre tentando superar tudo, seja qual for nosso caminho, estamos sempre tentado ser muito melhor do que melhor, porque não existem limites.

Mas existe sim uma feira que eu trabalhei muito pra participar! Portanto, compareçam e passem lá para conhecer a gente. Vou estar amanhã, na 201 Norte, ao lado do Balaio Café, de 9 às 16h! Venham  dizer um "oi", gente! Domingo, repensaremos tudo, aguardem cenas do próximo capítulo!


Talvez não participe mais de feiras este ano, portanto, aproveitem!

Gente, não sei se este post faz algum sentido, mas estou sem tempo até pra pensar! Aliás, deveria estar costurando e não desabafando aqui. Vamos nessa!

Ser ou não ser, escolher e tantas questões

Nos últimos dias eu tenho pensado muito sobre o universo da maternidade e, de novo, sobre aquela coisa de competição constante que parece existir entre as mães. Por que todo mundo não se dá bem, gente? Mais importante tenho pensado no meu comportamento social neste novo meio que eu convivo. Eu me sinto uma estranha no ninho, uma excluída entre os mais populares do colégio, para falar a verdade, e por isso e por minha culpa também tem sido difícil achar afinidades. Vamos começar: eu tenho duas bebês idênticas (motivo suficiente para não me identificarem como do grupo), eu fico em casa e cuido das meninas, eu não tenho babá ou que lidar com a creche, eu não deixo minhas filhas assistirem televisão (o que inclui um certo pavor de Galinha Pintadinha), eu quero ter um terceiro filho e uma última que eu descobri recentemente, minhas bebês dormem a noite toda, por isso, minha vida é mais fácil.

Eu confesso que tenho ficado incomodada com encontros com mães desconhecidas num shopping ou parquinho, por exemplo, que querem bater um papo casual com outra pessoa que está passando o mesmo que ela. Eu não consigo mais ter aquela vontade de conversar para dividir uma coisa com outra pessoa, eu já vejo aquela mãe como uma inimiga, que não vai ter nada para me acrescentar, que vai pensar de uma forma totalmente diferente da minha. E, claro, o problema não está com os outros, está comigo. Eu me transformei em uma inimiga. Eu julgo o comportamento de outros pais, dou sugestão e conselhos achando que eu sou a pessoa mais certa do mundo, a dona da verdade e isso é muito errado. Pronto, culpada!



Mas eu não quero mais ser assim. Passei os últimos dias tentando mudar isso e descobri que sim, nem todo mundo vai agir como eu, mas todas querem o mesmo que eu, querem apenas ser felizes ao lado da família. A maternidade é uma questão de escolha, cada uma segue o caminho que achar melhor. Acho que não é uma questão de "o que dá certo pro meu filho, pode não dá certo pro seu", mas uma questão de qual batalha lutar, qual decisão tomar e no que você vai insistir. E no meio disso tudo, de todas essas diferenças, a gente encontra outras pessoas que estão indo na mesma direção. Mas isso também não quer dizer que a gente não pode ser ajudar, se apoiar. Eu me questiono muito também sobre o que eu escrevo no blog, se as minhas experiências "valem" alguma coisa ou não. Se o que eu compartilho aqui vai fazer diferença ou não. E eu também já tenho resposta pra isso: não importa. O que importa são as pessoas que eu acabo conhecendo aqui e que me fazem não sentir tão diferente, tão sozinha. Pronto, coloquei pra fora, desabafei (sim pra isso também serve esse blog) Agora podem todas por favor se mudar pro meu prédio e serem minhas vizinhas, de preferência.

PS: Eu juro que eu queria que esse blog fosse mais inspirador, como tantos outros são pra mim, mais alegre, mais "cool" e sem tantos dilemas. Porém, esta é a vida moderna, no entanto, vou tentar deixar as coisas mais leves, como geralmente são nos dias normais, por aqui.